Немного смешного еврейства.

[dorvalois]

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:

– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

----------

Конферансье в филармонии:

— Берта Гинзбург …Каприз №23.

Тихий голос из зала:

— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

----------

Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»!

И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..

----

В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:

— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

-----

— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!

-----

Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.

------

Привоз.

— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.

— А вам шо, в сервант?

-----

Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..

Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?

– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

------

— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?

— Пристально.

-------

— Соня, тебе давно пора замуж!

— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…

— О моём муже!?

— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…

-----------

— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!

---------

– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.

--------

Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»

---------

— Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?

— Стоматологу шесть, а юристу четыре…

--------

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

-------

Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…

-------

— Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги?

— Возможность есть, а вот денег нет!

--------

— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…

--------

— Моня, шо это ты такой уморенный?

— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!

— Шо, таки догнали?

--------

— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!

— Конечно, правда. Только я этого не говорил.

------

— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?

— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях.

--------

— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?

— Никогда!

— И как она к этому относится?

— Никак, она об этом не знает!

-------

— Изя, ну и как Сарочка в постели?

— Нормально, помещается.

-------

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

--------

В одесской библиотеке.

— Срочно дайте мне жалобную книгу!

— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?